ยากที่จะรู้ว่าควรพูดอะไรกับเพื่อนที่กำลังโศกเศร้า นี่คือสิ่งที่คุณควรจำไว้
“เป็นไงบ้าง?”
นี่คือคำถามที่ฉันได้ยินมา ไม่หยุดหย่อน จากเพื่อน เพื่อนร่วมงาน และคนรู้จักหลังจากที่แม่ของฉันเสียชีวิต ส่วนใหญ่แล้วฉันอยากจะตอบกลับไปว่า “ฉันไม่มีเงื่อนงำอะไรเลย”
บางช่วงก็รู้สึกโอเคอย่างน่าประหลาด บางช่วงเวลาฉันกังวลว่าความรู้สึกโศกเศร้าอย่างท่วมท้นนี้จะไม่มีวันหายไป บางช่วงเวลาฉันกังวลว่ามันจะ บางช่วงก็ไม่อยากพูดถึง บางช่วงก็ไม่อยากพูดถึง อธิบายทุกสิ่งที่รู้สึกว่าเป็นไปไม่ได้ – มันยังคงเป็นเช่นนั้น
แม่ของฉันเสียชีวิตเมื่อสองปีที่แล้ว ความเศร้าโศกนั้นเป็นไปไม่ได้ ไม่มีอะไรสามารถเตรียมคุณให้พร้อมสำหรับสิ่งที่จะรู้สึกได้ แต่แง่มุมหนึ่งที่ฉันรู้สึกประหลาดใจเป็นพิเศษคือจำนวนบทสนทนาที่อึดอัด อึดอัด และบางครั้งก็ตรงไปตรงมาที่ฉันจะมีกับคนในชีวิตของฉันหลังจากเหตุการณ์นั้นเกิดขึ้น คนเหล่านี้ต้องการอยู่เคียงข้างฉันหรือพูดในสิ่งที่ถูกต้อง แต่ไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไร
ฉันไม่โทษพวกเขา วัฒนธรรมของเราไม่ได้ทำงานได้ดีกับการประมวลผลความตาย เป็นหนึ่งในประสบการณ์ที่น่าสะเทือนใจที่สุดที่ต้องเผชิญ ไม่ว่าคุณจะสูญเสียตัวเองหรือเฝ้าดูคนที่คุณรักผ่านกระบวนการเศร้าโศก ไม่มีสิ่งใดเป็นเรื่องง่าย แต่เราไม่สามารถหลีกเลี่ยงได้
หลังจากที่แม่ของฉันเสียชีวิต ดูเหมือนว่าเพื่อนๆ ไม่รู้จะพูดอะไรกับฉันเลย
เมื่อฉันรู้ว่าแม่ของฉันกำลังจะตาย ฉันพยายามกวาดสายตามองออกไปว่าความเศร้าโศกจะเป็นอย่างไร ฉันดูหนัง อ่านเกี่ยวกับความโศกเศร้า พยายามเตรียมตัวให้พร้อม ราวกับว่าความเศร้าโศกคือสิ่งสุดท้ายที่ฉันสามารถยัดเยียดให้กับคืนก่อนหน้านั้นได้ มันไม่ได้ผลแน่นอน หลังจากที่แม่ของฉันเสียชีวิต ฉันรู้สึกเศร้า โกรธ ผิดหวัง คิดถึง รู้สึกขอบคุณอย่างประหลาด แล้วก็เศร้า จากนั้นก็โกรธอีกครั้ง ฉันรู้สึกได้ทั้งหมด โดยปกติแล้วทั้งหมดจะเกิดขึ้นภายในวันเดียว
อารมณ์ที่หมุนวนนี้ทำให้ยากที่จะมีปฏิสัมพันธ์กับเพื่อน ๆ ตามปกติ ฉันแน่ใจว่ามันก็ยากสำหรับพวกเขาเช่นกัน พวกเขาควรช่วยฉันอย่างไร หากฉันไม่แน่ใจว่าฉันต้องการความช่วยเหลือประเภทใดจากพวกเขาในตอนแรก
ฉันมักจะพบว่าตัวเองให้คำตอบแบบเฉยเมยเพื่อทำให้คำถามของพวกเขาสงบลง ฉันรู้สึกว่าพวกเขาไม่อยากได้ยินว่าฉันเป็นอย่างไรจริงๆ ฉันจำบทสนทนาหลายๆ
“เป็นไงบ้าง?”
“อันที่จริง ฉันมีช่วงเวลาที่ยากลำบาก ฉันไม่แน่ใจว่าฉันรู้สึกอย่างไรเป็นส่วนใหญ่ ฉันคิดถึงช่วงเวลาที่นำไปสู่สิ่งที่เกิดขึ้น ทุกอย่างให้ความรู้สึกเหนือจริงมาก ”
และโดยทั่วไป ผู้คนจำนวนมากในชีวิตของฉันจะตอบกลับด้วยคำตอบที่หลากหลายเหล่านี้:
“โอ้ … ฉันขอโทษสำหรับการสูญเสียของคุณ” ตามด้วยความเงียบที่น่าอึดอัด หรือ: “นั่นเป็นเรื่องที่น่าเศร้ามาก ฉันนึกไม่ออกเลยว่าจะเป็นยังไงสำหรับฉัน” ตามด้วยการเปลี่ยนเรื่องอย่างรวดเร็ว
คำตอบแบบนี้ทำให้ฉันรู้สึกว่าพวกเขาแค่อยากได้ยินว่าฉันสบายดี และเรื่องอื่นๆ ก็มากเกินไปสำหรับพวกเขาที่จะเข้าใจ
แต่เมื่อฉันยิ่งห่างไกลจากวันที่แม่ของฉันเสียชีวิต ฉันพบว่าตัวเองต้องการพูดคุยเกี่ยวกับประสบการณ์ของฉันกับความเศร้าโศก ไม่ต้องพูดถึงเธอตลอดเวลา ฉันยังสังเกตเห็นว่าบทสนทนาที่ตรงไปตรงมาที่ฉันปรารถนายังคงทำให้คนรอบข้างไม่สบายใจ รู้สึกเหมือนว่าเมื่อไหร่ก็ตามที่ฉันตั้งใจพูดขึ้นมา ผู้คนจะเปลี่ยนเรื่อง หรือพวกเขาต้องการเปลี่ยนบทสนทนาไปสู่สิ่งที่ “น่าหดหู่ใจ” น้อยลง
ฉันเข้าใจว่าพวกเขากำลังทำอะไรอยู่ แต่นั่นไม่ใช่สิ่งที่ฉันต้องการ หมายความว่าอย่างไรหากสิ่งที่ทำให้แม่เสียใจทำให้คนใกล้ตัวไม่สบายใจ? นั่นหมายถึงอะไรสำหรับฉันและกระบวนการของฉัน — และไม่ต้องพูดถึงความสัมพันธ์ของฉันกับคนเหล่านี้
ชั่วขณะหนึ่งฉันตัดสินใจที่จะยังคงหงุดหงิดและสับสน รู้สึกเหมือนว่าฉันไม่สามารถเป็นตัวของตัวเองได้เมื่อมีเพื่อนสนิทบางคน สิ่งเดียวที่ฉันต้องการจริงๆ คือพูดถึงความเศร้าโศกของฉัน แต่ฉันรู้สึกว่าต้องเซ็นเซอร์ตัวเอง ฉันเริ่มพูดถึงแม่น้อยลง ฉันเริ่มพูดตรงๆ น้อยลงเกี่ยวกับความรู้สึกของฉัน มันง่ายกว่านั้น
จากนั้นความหงุดหงิดของฉันก็กลายเป็นความโกรธ ฉันเป็นคนที่เจ็บปวด ทำไมฉันถึงต้องเป็นคนที่คอยรองรับความรู้สึกของคนอื่นด้วย? รู้สึกเห็นแก่ตัวที่จะคิดแบบนี้ แต่มันคือความจริง จากนั้น ท่ามกลางความเดือดดาลที่ไม่น่าชื่นชมของกระบวนการเศร้าโศกของฉัน บางสิ่งแปลกประหลาดก็เกิดขึ้น
พ่อของเพื่อนสนิทของฉันเสียชีวิต ฉันไม่รู้ว่าควรทำตัวอย่างไร
พ่อของเพื่อนสนิทคนหนึ่งของฉันเสียชีวิตหลังจากแม่ของฉันได้ประมาณหนึ่งปีครึ่ง ฉันคิดว่าฉันรู้แน่ว่าต้องพูดอะไร ทำอะไร ทันทีทันใด ฉันรู้ว่าไม่ต้องถามว่าเธอเป็นอย่างไรบ้าง ฉันรู้ว่าไม่ควรเอาชนะพุ่มไม้และแสร้งทำเป็นว่าทุกอย่างไม่เป็นไร
แต่ฉันรู้สึกท่วมท้นไปหมด ฉันกลัวว่าฉันจะพูดผิดไปหรือว่าฉันจะทำให้เธอเจ็บปวดไปมากกว่านี้ ดังนั้นฉันจึงกังวล ฉันลังเล และในที่สุดเมื่อฉันพูดขึ้น ฉันก็ทำตามที่เพื่อนๆ ทำ — ฉันทุบตีพุ่มไม้
ฉันคิดว่าฉันรู้เหตุผลว่าทำไมผู้คนถึงโห่ร้องเมื่อพยายามปลอบโยนเพื่อนที่กำลังโศกเศร้า นั่นคือความอัปยศ เราอยู่ในโลกที่ผู้คนมักจะกลัวความรู้สึกอับอายอยู่เสมอ พวกเราหลายคนจึงเลือกที่จะใช้ชีวิตเพื่อหลีกเลี่ยงความรู้สึกนั้นไม่ว่าจะอย่างไรก็ตาม การที่คุณบอกว่าคุณพูดผิด – คุณทำร้ายคนอื่นหรือพูดอะไรที่น่าอึดอัดใจ – แทบแย่
และเมื่อเราพยายามปลอบโยนผู้เป็นที่รักที่กำลังโศกเศร้า เราก็กังวลมากว่าจะพูดอะไรผิดและรู้สึกอับอายจนบางครั้งตัดสินใจว่าง่ายกว่าที่จะไม่พูดอะไรเลย
แต่เราในฐานะเพื่อนและคนที่รักสามารถทำได้ดีกว่านี้ สิ่งที่เลวร้ายยิ่งกว่าความอัปยศคือการทำให้คนที่คุณรักเสียใจและการมีเพื่อนหลีกเลี่ยงการพูดเพื่อหลีกเลี่ยงความไม่สบายใจของพวกเขาเอง ฉันสัญญาว่านั่นไม่ใช่สิ่งที่เพื่อนผู้โศกเศร้าต้องการ หากคุณไม่แน่ใจว่าจะพูดอะไร – ให้ตายเถอะ พวกเราส่วนใหญ่ที่กำลังโศกเศร้าก็ไม่รู้เหมือนกันว่าเราต้องการให้คุณพูดอะไรเหมือนกัน – บอกพวกเขาว่า
จะพูดอะไรดีเมื่อคุณพูดไม่ออก
ฉันตัดสินใจทำตามคำแนะนำของตัวเองเมื่อปลอบโยนเพื่อนที่สูญเสียพ่อไป มันรู้สึกยากมากในตอนแรก แต่เมื่อฉันก้าวผ่านความลังเลในตอนแรก บทสนทนาระหว่างเราก็เปิดขึ้นอย่างสมบูรณ์และดำเนินไปในลักษณะนี้:
“นี่อาจเป็นเรื่องแปลกที่จะพูด แต่เมื่อแม่ของฉันเสียชีวิต ไม่ว่าด้วยเหตุผลใดก็ตาม ฉันอยากจะพูดถึงสิ่งที่เกิดขึ้นอย่างละเอียดจริงๆ มันช่วยให้ฉันประมวลผลและทำให้สิ่งต่าง ๆ รู้สึกเหนือจริงน้อยลง ดังนั้น หากมีรายละเอียดใดที่คุณรู้สึกว่านึกไม่ออกและต้องการแบ่งปัน โปรดแบ่งปันกับฉัน”
นั่นคือตอนที่เพื่อนของฉันเริ่มเปิดใจกับฉัน เธอเล่าให้ฉันฟังว่าการพูดคุยกับคนอื่นเกี่ยวกับความรู้สึกของเธอนั้นยากเพียงใด และเธอมักรู้สึกว่าไม่รู้จะตอบอย่างไรเมื่อมีคนมาเช็คอิน เพราะเธอรู้สึกว่าต้องปิดบังคำตอบของเธอ เธอพูดถึงความรู้สึกโดดเดี่ยวในความเศร้าโศกของเธอ เช่นเดียวกับที่ฉันมีในตัวฉัน บทสนทนานี้ดำเนินไปอย่างต่อเนื่อง เราทั้งคู่แบ่งปันความคับข้องใจและรู้สึกโล่งใจที่ไม่ได้อยู่คนเดียว
ทุกคนเสียใจต่างกันไป ดังนั้นสิ่งสำคัญคือต้องปรับให้เข้ากับสิ่งที่เพื่อนของคุณต้องการ หากคุณไม่แน่ใจว่าจะเริ่มต้นจากตรงไหน ต่อไปนี้เป็นสองวิธีในการเริ่มการสนทนากับเพื่อนที่โศกเศร้า:
- ฉันจะไม่แสร้งทำเป็นว่าฉันรู้ว่าสิ่งนี้จะต้องเป็นเช่นไรสำหรับคุณ แต่ฉันอยากให้คุณรู้ว่าฉันอยู่ตรงนี้ และยินดีรับฟังทุกสิ่งที่คุณต้องการแบ่งปัน และถ้าคุณไม่อยากแบ่งปันตอนนี้ ฉันสามารถพูดปัญหาของฉันเองได้อย่างสบายใจ หรือรายละเอียดของฉันเกี่ยวกับตอนล่าสุดของInsecure
- วันนี้คุณอยู่ที่ไหนพร้อมทุกอย่าง? มีอะไรที่คุณรู้สึกอยากจะพูดถึงเป็นพิเศษไหม?
- ฉันแค่อยากจะโยนออกไปว่าฉันกำลังคิดถึงคุณและสิ่งที่คุณกำลังประสบอยู่ ฉันรู้ว่าไม่มีอะไรที่ฉันสามารถพูดได้ซึ่งจะเปลี่ยนความรู้สึกของคุณในวันนี้ แต่ถ้าคุณต้องการกระดานเสียงเพื่อพูดคุยหรือพูดคุย – ฉันอยู่ที่นี่
- คุณรู้สึกอยากรับประทานอาหารเย็นหรือไม่?
ฉันสัญญากับคุณว่าการสนทนาเหล่านี้ด้วยตนเองนั้นง่ายกว่าการส่งข้อความ บางครั้งนี่เป็นวิธีที่ง่ายที่สุดในการเริ่มการสนทนา หากคุณไม่สามารถพบด้วยตนเองได้ ให้โทรหาพวกเขาทางโทรศัพท์ ฉันกำลังคุยกับคุณ เพื่อนรุ่นมิลเลนเนียล
คำแนะนำที่ใหญ่ที่สุดที่ฉันสามารถเสนอได้คือความซื่อสัตย์ และเปิดใจรับความคิดที่ว่าโลกของเพื่อนของคุณเปลี่ยนไปอย่างสิ้นเชิง ความเศร้าโศกไม่สิ้นสุด คุณไม่ “ผ่าน” ความเศร้าโศก เป็นประสบการณ์ที่หลากหลายที่ดำเนินต่อไปตลอดชีวิตของคุณ
เพื่อนของคุณอาจแตกต่างไปจากคุณตลอดไปก็ไม่เป็นไร นี่อาจเป็นเรื่องน่าวิตก แต่หลังจากผ่านเรื่องนี้ทั้งในฐานะคนที่เสียใจเป็นการส่วนตัวและในฐานะเพื่อนของคนที่โศกเศร้า อย่ากลัวที่จะทำผิด แค่ทำให้ดีที่สุด อยู่กับปัจจุบัน และเตรียมพร้อมที่จะไม่สบายใจ คุณอาจประหลาดใจกับสิ่งที่คุณได้เรียนรู้ในกระบวนการนี้
Chelsea Grey เป็นนักเขียนที่อาศัยอยู่ในลอสแองเจลิส เรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับเธอที่นี่
